Een Belg en een Nederlander zitten in een vliegtuig.
Steekt ineens de Belg zijn hand uit het raam.
Nederlander kijkt de Belg vreemd aan.
Zegt de Belg: we zitten boven New York!
Vraagt de Nederlander: Hoe weet jij dat?
Nou zegt de Belg: ik voel het puntje van het Vrijheidsbeeld.
Even later steekt de Belg weer zijn hand uit het raam en zegt: We zitten boven Parijs.
Hoe weet je dat vraagt de Nederlander, nou zegt de Belg, ik voel het puntje van de Eiffeltoren.
Even later steekt ook de Nederlander zijn hand uit het raam en zegt: we zitten nu boven Amsterdam! Hoe weet je dat, vraagt de Belg, zegt de Nederlander: Mijn horloge is gejat !!!!!
Duitse voetballer die ‘s morgens altijd stijf opstaat?
Odolski.
Hoe heet de riem van Peter Beense?
Sjorband. Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Waarom hebben blonde vrouwen allemaal blauwe plekken rond hun navel?
Er zijn ook blonde mannen.
Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote neger staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op
hem neer en zegt: “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound
left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt
flauw. De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje
heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij
De grote vent is geschrokken en zegt:”What’s wrong with you?”
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje:
“What EXACTLY did you say to me?”
Waarop de grote vent zegt: “I saw the curious look and figured I’d
just give you the answers to the questions everyone
always asks me I’m 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch
penis, my left testicle weighs 3 pounds, my right testicle weighs 3
pounds and my name is Turner Brown ”
Waarop het kleine mannetje zegt:
“Turner Brown? Thank God!
I thought you said ‘Turn around “…
Waarom draagd een chirurg een lapje voor de mond?
omdat ie anders t mes zou aflikken… Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Een konijnenechtpaar ziet hoe een goochelaar het ene konijn na het andere uit zijn hoed haalt. Zegt het mannetje: “Ik vind onze methode toch een stuk leuker.”
Zolang m’n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
Wanneer houdt de emancipatie van een vrouw op?
Als haar auto het begeeft.
Wat komt er na regen?
“Regent,” kijk maar in het woordenboek.
Hoe noem je een Kameroenese teletubbie?
Etoh oh
Wist jij dat ze bij de hoeren in Amsterdam ook een WK aktie hebben?
Bij besteding van 50 euro krijg je gratis beesies! Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Franse speler die graag van achter genomen wil worden?
Anaalka!
De buuf; mijn man is net een kanarie.
Buurman; kan hij zo mooi fluiten dan?
De buuf; nee hij knoeit net zoveel met z’n zaad!
Hoe heet het als je voor de tweede keer een vuvuzela in je arie krijgt?
Een Deja-vuvuzela!
Wat is vastgesteld bij zwangere vrouwen?
Dat ze naast baby’s ook onzin uitkramen!
Een man komt bij de dokter en zegt: Dok, ik denk vaak dat ik een paard ben! Hoelang heeft u dat al? Vraagt de dokter. Zegt die man: Sinds dat ik een veulen was! Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Het is een soort vleermuis en hangt boven de WC pot?
Braak-u-la
Het is groot, sterk en geel en zit in een vogelkooi?
Parkito
Een blonde vrouw rijdt met haar cabrio een straat in waar toevallig op dat moment een paar medewerkers van KPN-Telecom in een paal beginnen te klimmen. Schreeuwt dat blondje tgen die gasten: “Zo slecht rij ik nou ook weer hoor!!!”
Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Wat is het toppunt van beroepsdeformatie?
Een fakir met een spijkerbroek.
Wat is het toppunt van binnenhuisarchitectuur?
Een wit voetje halen bij Jan des Bouvrie.
Naast de tennisarm heb je nu ook…
… de wandel aars!
Een man komt nogal vroeg thuis van zijn werk en betrapt zijn vrouw in bed met een dwerg in bed.“Marie!” roept de man uit, “je had beloofd dat je niet meer vreemd zou gaan!” Zegt zijn vrouw: “Henk, niet zo zeuren, je ziet toch dat ik aan het afbouwen ben!” Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Bekijk hier de slideshow Read more…
admin Trouwen
Wat gebeurt er als een homo het verschil niet weet tussen glijmiddel en stopverf?
Dan flikkert het raam eruit.
Jantje komt thuis met een heel slecht rapport. Als zijn vader het bekeken heeft, zegt hij: “Jij bent ongetwijfeld de grootste paardenlul die er op aarde rondloopt!” Zegt moeder sussend: “Kom,kom schat, jij bent er ook nog.”
Kees is smoorverliefd, maar vertrouwt zijn vrienin niet helemaal. Als hij een paar dagen voor zijn werk op reis moet, vraagt hij een vriend een oogje in het zeil te houden. “En?” vraagt hij als hij terugkomt, “hoe was het?” “Tja,” zei de vriend, “wat zal ik zeggen? De eerste avond is ze met een rijke fabrikant meegegaan. Ze zijn in zijn auto gestapt en ik ben er natuurlijk achteraan gereden. Bij het Amstel Hotel stapten ze uit. Ze schreven zich in onder zijn naam en huurden de bruidssuite op de bovenste verdieping. Ze zijn dartelend en aan elkaar plukkend naar boven gegaan. Het laatste wat ik zag, was dat ze de deur op slot draaiden en de gordijnen dicht deden.” “Verdraaid!” verzucht Kees, “altijd maar die onzekerheid.” Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Geeft de pastoor je een kaarsje?
Pas dan op voor je aarsje!
Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. “Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen.” De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten… maar geen pupil. Verontrust rent hij terug naar de wedstrijd zaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ere schavot staan. “Maar hoe…?” weet de trainer stamelend uit te brengen. Waarop de pupil antwoordt: “Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten… Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!”
Wat geef je een verslaafde voor de kerst?
Een cold turkey! Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Een onzeker gebouw? Twijfeltoren.
Loert de pastoor vanachter ’t hoekske, stop dan snel een Suske & Wiske in je broekske!
Hoe herken je een goeie imker? Aan zijn bijgeloof.
De imker kreeg de slappe lach, hij kwam niet meer bij.
Wat staat er op de grafsteen van een lama? “Ik was het spuugzat!” Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica