TNO is tot de conclusie gekomen dat de penis onder te verdelen is in vijf basisgroepen:
Small
Medium
Large
Oh mijn God!
Verrek! Zijn ze er ook in het wit?
Hoe noem je pasta met geitenkaas?
Turkiatelli
Hoe noem je pasta bij de film?
Fitnatelli
Jongen vraagt aan moeder: “Mama wat is een orgasme?”
Moeder zegt: “Geen idee jongen, vraag maar aan je vader..” Read more…
Wat is een fastfoodketen voor allochtonen?
De Inburger King.
Hoe noem je een islamitische reddingshond?
Halalassie.
Hoe noem je een oude, Duitse, impotente politieagent?
Prostaatfort.
Hoe noem je een sprookjesfiguur met een houten telefoon?
Pinokia. Read more…
Welke salade helpt tegen jeuk? Krabsalade!
Sprookjesfiguur met obstipatie…? Reetketelsteentje!
Het is rood en je kan het aansluiten op je computer? Printerklaas!
Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. “Wat voor soort werk doe je?” vraagt de vader. “Ik heb geen baan, mijnheer.” “Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?” “Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben.” “En waar denk je met haar te gaan wonen?” “Ik heb nog geen onderdak,” antwoordt de verloofde plechtig, ” maar mijn Heer zal ervoor zorgen.” Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. “En? Hoe vind je hem, pap?”, vraagt ze nieuwsgierig. “Oh, hij is wel grappig, geloof ik,” antwoordt vader op een geruststellende toon. “Hij denkt dat ik God ben.” Read more…
De baas van een kledingwinkel komt zijn zaak binnen en ziet dat één van de winkelbediendes zijn hand in het verband heeft. De baas vraagt: “Zijn er nog bijzondere dingen gebeurd?” Winkelbediende: “Ja, ik heb dat oerlelijke pak verkocht!” De baas: “Bedoel je dat paarse pak met die rode stippen, dat niemand wilde hebben? Geweldig!” Maar waarom heb je je hand toch in het verband? Verkoper: “Ja, de blindegeleidehond van die man begon zomaar te bijten!”
Waar staat ‘Heineken’ voor?
Hij En Ik Nemen Elke Keer Een Nieuwe.
Omgekeerd terug lezen:
Na elke keer een nieuwe is er hoofdpijn Read more…
De SM kelder is voor onbepaalde tijd gesloten.
De meesteres heeft een zweepslag.
Wat is ver te zoeken op een vereniging voor doven en slechthorenden?
Saamhorigheid.
Hoe noem je een verloskundige op de markt?
Kraamvrouw.
Voor de veiligheid worden begravenisauto’s binnenkort allemaal voorzien van een dodehoek spiegel. Read more…
Bedelaar: “Wilt u mij een kwartje geven voor een boterham, mevrouw?” Dame:
“Dat weet ik nog zo niet, laat me die boterham eens zien!”
Een boer loopt met zijn pas gekochte ezeltje zijn erf op, en zet hem in het weiland bij de stier. De stier zag het ezeltje en sprong er gelijk boven op. De boer dacht bij zichzelf: ‘Dit moet ik niet hebben’ en zette het ezeltje in een weiland verder. ‘s Avonds wilde de boer gaan slapen en controleerde nog even of alles goed was met het ezeltje. De boer zag dat de stier tegen het hek stond aan te rijden en naar het ezeltje aan het loeren was. Hij wilde geen risico nemen en besloot een laken over het ezeltje neer te leggen. De andere dag was het ezeltje plotseling uit het weiland verdwenen. De boer ging zoeken in het dorp maar kon ‘m niet vinden. Toen zag hij een agent en vroeg: “Heb jij misschien een ezeltje met een laken over ‘m heen zien lopen?” Zegt die agent: “Nee, maar in de volgende straat liep er net wel een met een zakdoek in z’n reet”.
Hoe noem je een vechtende lesbi?
Stamppot Read more…
Jopie moet ‘s nachts plassen en gaat ‘t bed uit. Als hij op de gang is kan hij zo bij zijn ouders in de slaapkamer kijken. Joopie loopt door en denkt: “tis me allemaal wat, als ik m’n duim in mijn mond heb krijg ik een ros voor m’n harses!”
Man in restaurant: “Ober!” Ober: “Ja meneer?” Man: “Deze biefstuk is zo taai, ik kan hem niet eens snijden!” Ober: “Ik zal hem terugbrengen, meneer.” Even later komt de ober met dezelfde biefstuk terug en zegt: “Sorry meneer, de kok wil hem niet terugnemen. U heeft hem verbogen…”
Wat heeft Howard Webb als hij een vlieg inslikt?
Meer hersens in zijn maag dan in zijn hoofd. Read more…
Een Belg en een Nederlander zitten in een vliegtuig.
Steekt ineens de Belg zijn hand uit het raam.
Nederlander kijkt de Belg vreemd aan.
Zegt de Belg: we zitten boven New York!
Vraagt de Nederlander: Hoe weet jij dat?
Nou zegt de Belg: ik voel het puntje van het Vrijheidsbeeld.
Even later steekt de Belg weer zijn hand uit het raam en zegt: We zitten boven Parijs.
Hoe weet je dat vraagt de Nederlander, nou zegt de Belg, ik voel het puntje van de Eiffeltoren.
Even later steekt ook de Nederlander zijn hand uit het raam en zegt: we zitten nu boven Amsterdam! Hoe weet je dat, vraagt de Belg, zegt de Nederlander: Mijn horloge is gejat !!!!!
Duitse voetballer die ‘s morgens altijd stijf opstaat?
Odolski.
Hoe heet de riem van Peter Beense?
Sjorband. Read more…
Waarom hebben blonde vrouwen allemaal blauwe plekken rond hun navel?
Er zijn ook blonde mannen.
Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote neger staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op
hem neer en zegt: “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound
left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt
flauw. De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje
heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij
De grote vent is geschrokken en zegt:”What’s wrong with you?”
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje:
“What EXACTLY did you say to me?”
Waarop de grote vent zegt: “I saw the curious look and figured I’d
just give you the answers to the questions everyone
always asks me I’m 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch
penis, my left testicle weighs 3 pounds, my right testicle weighs 3
pounds and my name is Turner Brown ”
Waarop het kleine mannetje zegt:
“Turner Brown? Thank God!
I thought you said ‘Turn around “…
Waarom draagd een chirurg een lapje voor de mond?
omdat ie anders t mes zou aflikken… Read more…
Een konijnenechtpaar ziet hoe een goochelaar het ene konijn na het andere uit zijn hoed haalt. Zegt het mannetje: “Ik vind onze methode toch een stuk leuker.”
Zolang m’n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
Wanneer houdt de emancipatie van een vrouw op?
Als haar auto het begeeft.
Wat komt er na regen?
“Regent,” kijk maar in het woordenboek.
Hoe noem je een Kameroenese teletubbie?
Etoh oh
Wist jij dat ze bij de hoeren in Amsterdam ook een WK aktie hebben?
Bij besteding van 50 euro krijg je gratis beesies! Read more…