Franse speler die graag van achter genomen wil worden?
Anaalka!
De buuf; mijn man is net een kanarie.
Buurman; kan hij zo mooi fluiten dan?
De buuf; nee hij knoeit net zoveel met z’n zaad!
Hoe heet het als je voor de tweede keer een vuvuzela in je arie krijgt?
Een Deja-vuvuzela!
Wat is vastgesteld bij zwangere vrouwen?
Dat ze naast baby’s ook onzin uitkramen!
Een man komt bij de dokter en zegt: Dok, ik denk vaak dat ik een paard ben! Hoelang heeft u dat al? Vraagt de dokter. Zegt die man: Sinds dat ik een veulen was! Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Het is een soort vleermuis en hangt boven de WC pot?
Braak-u-la
Het is groot, sterk en geel en zit in een vogelkooi?
Parkito
Een blonde vrouw rijdt met haar cabrio een straat in waar toevallig op dat moment een paar medewerkers van KPN-Telecom in een paal beginnen te klimmen. Schreeuwt dat blondje tgen die gasten: “Zo slecht rij ik nou ook weer hoor!!!”
Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Wat is het toppunt van beroepsdeformatie?
Een fakir met een spijkerbroek.
Wat is het toppunt van binnenhuisarchitectuur?
Een wit voetje halen bij Jan des Bouvrie.
Naast de tennisarm heb je nu ook…
… de wandel aars!
Een man komt nogal vroeg thuis van zijn werk en betrapt zijn vrouw in bed met een dwerg in bed.“Marie!” roept de man uit, “je had beloofd dat je niet meer vreemd zou gaan!” Zegt zijn vrouw: “Henk, niet zo zeuren, je ziet toch dat ik aan het afbouwen ben!” Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Wat gebeurt er als een homo het verschil niet weet tussen glijmiddel en stopverf?
Dan flikkert het raam eruit.
Jantje komt thuis met een heel slecht rapport. Als zijn vader het bekeken heeft, zegt hij: “Jij bent ongetwijfeld de grootste paardenlul die er op aarde rondloopt!” Zegt moeder sussend: “Kom,kom schat, jij bent er ook nog.”
Kees is smoorverliefd, maar vertrouwt zijn vrienin niet helemaal. Als hij een paar dagen voor zijn werk op reis moet, vraagt hij een vriend een oogje in het zeil te houden. “En?” vraagt hij als hij terugkomt, “hoe was het?” “Tja,” zei de vriend, “wat zal ik zeggen? De eerste avond is ze met een rijke fabrikant meegegaan. Ze zijn in zijn auto gestapt en ik ben er natuurlijk achteraan gereden. Bij het Amstel Hotel stapten ze uit. Ze schreven zich in onder zijn naam en huurden de bruidssuite op de bovenste verdieping. Ze zijn dartelend en aan elkaar plukkend naar boven gegaan. Het laatste wat ik zag, was dat ze de deur op slot draaiden en de gordijnen dicht deden.” “Verdraaid!” verzucht Kees, “altijd maar die onzekerheid.” Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Geeft de pastoor je een kaarsje?
Pas dan op voor je aarsje!
Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. “Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen.” De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten… maar geen pupil. Verontrust rent hij terug naar de wedstrijd zaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ere schavot staan. “Maar hoe…?” weet de trainer stamelend uit te brengen. Waarop de pupil antwoordt: “Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten… Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!”
Wat geef je een verslaafde voor de kerst?
Een cold turkey! Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Een onzeker gebouw? Twijfeltoren.
Loert de pastoor vanachter ’t hoekske, stop dan snel een Suske & Wiske in je broekske!
Hoe herken je een goeie imker? Aan zijn bijgeloof.
De imker kreeg de slappe lach, hij kwam niet meer bij.
Wat staat er op de grafsteen van een lama? “Ik was het spuugzat!” Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Wat zijn de overeenkomsten tussen Ajax en Sinterklaas?
Hun kleren zijn allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand gelooft meer in ze.
Wat is het verschil tussen de smurfen en Ajax?
De smurfen hebben maar één klungel.
Waaraan kun je een oldtimer herkennen?
Er zit een sticker op met de tekst: Ajax Kampioen. Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Hoe sla je in 1 klap duizend vliegen dood?
Moet je een Tokkie met een koekenpan voor zijn bek slaan!
Er komt een man bij de dokter en doet daar zijn verhaal… “Sinds enkele maanden heb ik een klein probleem… mijn leuning wil niet meer echt meewerken als ik de liefde bedrijf met mijn vrouw.” “Dat is niet zo mooi” antwoordt de dokter. “Ik zat aan Viagra te denken” zegt de man. “Ho Ho” antwoordt de dokter, “ik wil eerst u vrouw eens ontmoeten, neem haar de volgende keer eens mee”.
Een paar dagen later zitten ze samen bij de dokter. en die vrouw is me toch een spoorwegongeluk, je zou je hond er niet tegenaan laten pissen. De dokter vraagt beleeft of ze zich wil ontdoen van haar kleding, wat ze dan maar doet. De dokter kijkt aandachtig en schrijft een paar dingen op terwijl hij vraagt of ze zich even wil omdraaien. Na enkele minuten mag ze zich weer aankleden.
“En??” zegt de man. “Nou… het ligt niet aan u” antwoordt de dokter, “Het lukt mij ook niet om een stijve te krijgen!!!” Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Er staat een Amerikaan en een Duitser en een Belg bij de Niagara waterval. Zegt de Amerikaan: “dat geluid is zo prachtig dat geeft rust en heerlijk gevoel!” Zegt de duitser: “dat geluid doet me denken aan de schepping dat het zo fijn was en zo vredig.” Vragen de Amerikaan en de Duitser aan de Belg: “waar denk jij nu aan? Zegt de Belg: “aan neuken.” “waarom aan neuken?” zeggen ze. “Nou,” zegt de Belg, “daar denk ik altijd aan!”
Man staat te plassen in het urinoir van een homobar. Valt er een biljet van 5 euro uit z’n broekzak, dus hij bukt om ‘t op te rapen. Hoort hij een stem achter zich: “Nou meneer, als u zo blijft staan, leg ik er nog 5 euro bij!”
Weet jij hoe een Oost-Syberische buidelrat ruikt?
Met zijn neus.
Zegt de ene vriendin tegen de andere: “Weet jij het verschil tussen een besnijdenis en een echtscheiding?” “Eh nee…” “Nou, bij een echtscheiding ben je gelijk van die hele lul af!” Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica
Er komt een man bij de dokter. Hij haalt zijn leuning tevoorschijn en legt hem voor de dokter op zijn bureau. “Dokter,” zegt de man, “nu moet u er eens goed naar kijken!” De dokter kijkt, schudt er eens aan, trekt er eens aan, knijpt er eens in en zegt: “Meneer, dit ding mankeert helemaal niets!” “Dat weet ik ook wel,” zegt de man, “maar vind u hem niet prachtig?”
Het is wit en 12 keer zo groot?
Jaarverband.
Een 16 jarig meisje kocht voor haarzelf een hele kleine bikini. Eenmaal thuis gekomen trok ze het aan en liet het aan haar moeder zien. “Hoe vind je het?” vroeg het meisje aan haar moeder. “Ik denk als ik dat had gedragen toen ik jouw leeftijd had, dan had je nu 5 jaar ouder geweest!” Read more…
admin Moppen Moppen, somertijd, veronica